Ontem candidatei-me para fazer voluntariado na Índia e em África durante 14 meses. Para a semana parto para Londres durante 3 meses, vou trabalhar. Já não tenho mais nada para dar aqui. Portugal. Esquece.

Estou cheia de sonhos, quero ser reconhecida pelo que eu sabe-se lá o que vou fazer.

Caguei para tolos, cada vez os relacionamentos tem menos para me dar, a minha cabeça explode-me nas mãos, em cada vez que estou envolvida, constato, não nasci para ser a mulherzinha de casa, com filhos atrás, que é a sombra do marido.

Estou confusa, estou numa relação, tudo indica que não vai funcionar, apesar de me dizer que não, vive com o fantasma de uma ex, sinto isso mais hoje, por mais ridiculo que seja pelo que vi no sitio mais tipico: facebook.

Comentou o estado dela, nada de mais, mas para quem não escreve para uma publicação da namorada,  nem tão pouco publicou algo no meu perfil. Estou deveras irracional. Não quero perder tempo com esqueletos no armário dos outros se eu ainda não tenho nenhum. Mesmo que me diga que não, vejo estes pequenos sinais e fico a duvidar, sempre me disseram que o diabo mora nos detalhes.

Escrevo aqui agora em causa de estar em momento de impasse, estou á espera, á espera da resposta, estou desconfiada, não me sinto saudavel, vem-me ao pensamento que ele vem á internet para falar com ela, e liga-lhe, quando não está comigo ou encontra-se com ela. Não consigo viver descansada assim, vou-me embora de portugal daqui a nada, se tiver de ir sem compromissos, tanto melhor,  acho que isto é um engano, ao longo dos anos… acho que desperdicei o tempo com relações projectos a dois, que não era o que eu queria, acho que esta coisa dos romances, só me empata de seguir a minha vida para a frente e construir o meu projecto profissional e vincular a minha personalidade, isto porque tenho de me adaptar a uma segunda personalidade, isso não dá com nada, sinto-me presa e estagnada quando estou com alguem, pouco tempo depois estamos num bar em silencio sem construir diálogo e a olhar para a televisão, vamos embora, entramos para o carro a pensar que estamos fartos um do outro, e a perguntarmo-nos porque estamos aqui com ele.

Não nasci para fazer par, não estou preparada. Sinto-me numa relação superficial, não me entendo com ele, ele não me entende, está demasiado ligado á terra, não ha espontaneidade já, estou a sufocar. Agora veio a cereja no topo do bolo contactar a ex como fazia antes de me conhecer, cada vez penso mais, não quero que ele vá ter comigo a londres. Não! Não! Não! Ele anda-me a decepcionar aos bocados, no quotidiano, certas coisas, certas questões  que me faço e deixo no ar, mas morro de curiosidade de saber porque não agiu ele desta ou de outra forma e então não as esqueço.

Tenho vontade de discutir com ele, abanar-lhe e perguntar-lhe onde anda a parte distante dele quando está comigo, e desconfio onde está. Tenho vontade de por fim a tudo e partir como nova, por outro lado, aquilo não foi nada concreto, podia-lhe dar uma oportunidade, pode ter sido um comment e já está .

Tenho uma pergunta para o universo,

o que faço?

o video mais sexy que já vi. ai ai